Родителям
 Print Friendly and PDF  

Как воспитать дисциплинированого ребенка

Как это не парадоксально, но детям тоже нужны порядок и правила поведения - они на них ожидают. Выполнение писаных и неписаных законов человеческого существования делает жизнь маленького человека понятным, предсказуемым, создает ощущение безопасности. Родителям знакомы ситуации, когда их ребенок, еще младенцем, оказавшись вне дома, в незнакомом месте, начинает капризничать, плакать и успокаивается, лишь вернувшись домой, до привычного окружения.

Взрослея, дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрытая забота об их безопасности, благополучия. В современных условиях, когда большинство родителей много работают, чтобы обеспечить семью, дети из таких семей часто сожалеют, что родители позволяют им очень много, даже то, что запрещено другим. Они мотивируют это тем, что родителям до них просто безразлично. Однако возникает вопрос: почему дети, чувствуя себя более защищенными на условиях установленного взрослыми порядке и четкой регламентации правил, в то же время пытаются нарушать эти порядок и правила? Существует много причин, но главная - дети восстают на самом деле не против собственных правил и требований, а против средств их «внедрения в жизнь», то есть против силовых методов действий, против авторитаризма родителей. Поэтому попробуем ответить на другой вопрос: как родителям найти путь к бесконфликтному воспитанию дисциплинированности у ребенка?

Известный психолог Юлия Гиппенрейтер сформулировала несколько правил, которые помогают родителям устанавливать и поддерживать бесконфликтную дисциплину детей в семье. Так сказать, правила о правилах.

Первое правило

В жизни каждого ребенка обязательно должны существовать определенные ограничения, требования, запреты, то есть правила. Это полезно помнить тем родителям, которые стремятся избегать семейных конфликтов, пытаются как можно меньше огорчать ребенка. Как результат, они способствуют капризам, требованиям ребенка.

Второе правило

Ограничений, требований, запретов, то есть правил, не должно быть много и они должны быть гибкими. Соблюдение этого правила предостерегает родителей от других крайностей - воспитание в духе «закручивания гаек», или авторитарного стиля.

Оба правила, вместе взятые, предусматривают наличие у родителей чувства меры, их особую мудрость в решении вопросов относительно «можно» и «нельзя» в отношениях с детьми. Найти золотую середину между попустительством и авторитаризмом родителям поможет образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной. Идея этих зон принадлежит всемирно известному американскому ученому-психологу X. Джайнотгу. Мы же ее интерпретируем в соответствии с поставленной проблемой.

К зеленой зоне принадлежит все, что разрешено делать ребенку по собственному выбору и желанию. Например, какими предметами и в какие игры играть, что делать раньше (идти гулять или выполнять домашние задания), с кем дружить и кого из друзей-приятелей приглашать в гости.

Конечно, не все родители согласятся на такой эксперимент, и их опасения можно понять, но, повторяясь день за днем, их волнение, стремление тотальной регламентации детской жизни становятся все обременительнее как для них самих, так и для детей.

Желтая зона - это территория «относительной свободы», где ребенку разрешается хотя и действовать по собственному выбору, но в определенных пределах», иначе говоря, она может решать сама, но при условии соблюдения установленных правил. Например, можно разрешить ребенку сесть за уроки, когда он этого пожелает, но завершить работу точно в восемь вечера. Можно гулять во дворе, но больше никуда не идти.

Желтая зона очень важна: именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине с механизмом «извне», а именно: сначала родители помогают ребенку сдерживать импульсы, быть расчетливым и учиться контролировать себя именно с помощью норм и правил, наработанных в семье. Постепенно привыкая к установленным правилам, ребенок начинает выполнять их без особого напряжения. Однако это будет иметь место лишь в тех случаях, когда выполнение правил не провоцирует постоянных конфликтов между взрослыми и ребенком.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом постоянной родительской заботы. Родителям следует в каждом случае спокойно, но кратко объяснять, чем вызвано их требование, обязательно подчеркивая, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Если дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые вообще родителями не одобряются, но в особых ситуациях при определенных обстоятельствах допускаются. Например, ребенок каждый вечер ложится спать в десять, но в этот день любимая футбольная команда играет матч на Кубок УЕФА. Игра начинается в девять вечера и заканчивается поздно. Или юбилей бабушки, которая проживает в пригороде, приходится на будни, и вся семья едет поздравить юбиляршу. Конечно, в день футбольного матча ребенок ложится значительно позже и в день рождения бабушки пропускает занятия в школе, чего в других случаях родители не позволили бы.

Известно, что исключение лишь подтверждает правило. Родителям не следует бояться подобных исключений, если они действительно редкие и оправданы. При таких условиях дети очень благодарны родителям за то, что те идут навстречу их желаниям и потребностям и готовы придерживаться установленных норм в других ситуациях.

Наконец в последней, красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые при каких обстоятельствах - это категорическое родительское «нельзя», с которого не бывает исключений. Ребенок должен осознать, что, например, бить слабых, ломать созданное другими, брать чужое, сквернословить, врать и еще много чего - нельзя никогда. Перечень этого «нельзя» взрослеет вместе с ребенком и приобщает его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, свидетельствуют: правило отличается от правила. И родители всегда могут найти «золотую середину» между готовностью понимать ребенка и быть твердыми, между гибкостью и непреклонностью в воспитании дисциплинированности у сына или дочери.

Третье правило

Родительские требования не должны иметь противоречие с важными потребностями ребенка. Так, очень часто родительское «нельзя» касается детской над активности: нельзя много бегать, прыгать, лезть на деревья и заборы, бросаться камнями, рисовать будь-где, громко кричать и смеяться. Запрещать это и еще много чего ребенку - все равно что пытаться перекрыть полноводную реку, потому что все названное выше является признаком очень важных для развития детской личности потребностей - в движении, познании, вправлении.

Родителям следует направлять детскую сверхактивность в безопасное русло: можно «исследовать» лужи, но в высоких сапогах; можно разобрать неисправные часы,; играть в футбол также можно и нужно, но не в помещении и подальше от соседских окон; даже бросать камни в цель можно, если никого нет рядом.

Начиная с 10-11-ти лет, общение с ровесниками становится очень важным для детей. Дети собираются в группы, большие и маленькие, все чаще проводят время вне дома, больше учитывают мнения сверстников, чем родителей.

Чтобы предупредить осложнения, родители должны быть очень осмотрительными в своих запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать». Дело в том, что в этом возрасте ребенок все чаще воспринимает родительские запреты, как угрозу собственному статусу, он боится стать «белой вороной», предметом насмешки, быть неприйнятою товарищами. И если на одной чаше весов - место ребенка среди сверстников, а на второй - родительское «нельзя», то, скорее всего, перевесит первое. Родители должны проявить терпение, толерантность и даже философский взгляд на проблему, чтобы спокойно, с пониманием воспринять подростковую манеру одеваться, сленг, музыкальные предпочтения, прически и т.д.

Психологи сравнивают этот период в жизни детей с возрастными инфекционными болезнями: все подхватывают, все болеют в более или менее серьезной форме и через некоторое время выздоравливают. Но стоит родителям начать конфликты из этих поводов - и контакт с ребенком, ее доверие будут потеряны, дисциплинированность разрушена. Значительно лучше, если взрослые сосредоточат внимание на воспитании у детей общем, вечных ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Причем важно не только вербально воспитывать их у ребенка, но и реализовывать указанные качества во взаимоотношениях с ребенком, чего она ожидает от родителей и надеется получить.

Четвертое правило
Ограничения, требования, запреты должны согласовываться между всеми взрослыми членами семьи, постоянно поддерживаться. В ситуации разногласий, противоречий ребенок не может привыкнуть к требованиям, усвоить определенные правила, привыкнуть к дисциплине. Она привыкает добиваться своего, провоцируя взрослых на конфронтационные отношения.

Даже если один из родителей не согласен с мнением второго, лучше обсудить ситуацию, сложившуюся при отсутствии ребенка и прийти к компромиссу.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил и требований. Важно понять, что несмотря на небольшой возраст и опыт, ребенок все время испытывает взрослых на «прочность» и воспринимает только то, что не поддается «деформации», а иначе приучается настаивать, требовать, скулить, рыдать.

Пятое правило

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружеским, чем нотационным, директивным. Любой запрет желаемого является тяжелым испытанием для ребенка, а если этот запрет высказана сердитым или властным тоном, экзамен становится вдвое тяжелее. Не стоит на вопрос сына или дочки «Почему нельзя?» отвечать: «Потому что я так сказал!», «Нельзя и все!» Следует кратко объяснить: «Это опасно», «Уже поздно», «Ты можешь навредить окружающим и себе». Объяснение должно быть кратким, четким, понятным и повторяться только раз. Если ребенок постоянно переспрашивает «Почему нельзя?», дело не в том, что он не понял, а в том, что ему трудно преодолеть свои желания или нежелания подчиняться.

Очень полезно заранее обсуждать с ребенком выполнение правил и требований, напоминая о них и предупреждая возможные трудности. В таких случаях миссия родителей - быть помощниками ребенка в выполнении его добровольных обязательств, а не строгими надзирателями.

Существует высокая вероятность, что соблюдение взрослыми этих несложных правил воспитания обогатит их взаимоотношения с ребенком ценным опытом бесконфликтной дисциплины.

Каждый ребенок делает охотно две вещи: он или сотрудничает с родителями, или сопротивляется. (И то, и другое позволяет ребенку оставаться в центре внимания - а это для него очень важно.) Поэтому вопрос дисциплины решается очень просто: с раннего возраста нужно вести себя так, чтобы ребенок понял: ему выгодно сотрудничать с вами.

Более того, любой ребенок слушается не потому, что он родился таким сознательным.

Дети слушаются нас в тех случаях, когда видят, какая им от этого будет польза, или знают, что за «преступлением» последует наказание. Все другие варианты, кроме игры не работают.


Источник: http://myclass.at.ua/publ/1-1-0-77

 

Rambler's Top100bigmir)net TOP 100???? - ???????. ??????? ??????

 

 

 

Сайт создан в системе uCoz